Réflexions du Miroir

Le Magazine Littéraire de juillet (n°477) est consacré à l'humour qu'il définit comme une insoutenable légèreté des lettres.

Je dirais, en plus, "des lettres, des images et des caricatures". Cela me paraissait amusant de passer à la reconstruction d'un dictionnaire d'origine canadienne avec Monk pour guide.

Examinons-les, ces phobies, une par une, toujours par ordre alphabétique. Il doit bien y avoir des antidotes ou des explications dans le catalogue de nos stress et de nos émotions dérangeantes.

Acrophobie : Peur des hauteurs et de l'avion.

Heureusement, il existe un traitement en six étapes garantissant la guérison complète de cette phobie

>>>  Accrochez-vous, quoi. Les hauteurs prennent, dès lors, très vite des altitudes plus terre à terre.

>>> L'antidote serait de regarder les vaches puisque le plancher des vaches a du bon. Pour y remédier, on préconise de se familiariser avec des avions en papier

 

Aérophobie ou aérodromophobie : Peur de l'air frais, des courants d'air et du grand vent.

>>> Suivez la météo de près et rester à l'intérieur.

 

Agoraphobie: Peur d'être dans des espaces découverts, de se retrouver dans une foule de chat agora.

>>> J'appelais cela être allergique de la foule. Mais bon, quand c'est l'agora qui parle, vaut mieux se tenir à carreau. (et surtout pas à poil....)

 

Alphabétophobie : Peur qu’un mot ne soit pas correctement placé en ordre alphabétique dans un dictionnaire.

>>> Il suffit d'apprendre les hiéroglyphes. Cela remet les pendules à l'heure et ensuite passer à l'hieroglyphobie.

 

Altophobie : Peur du vide

>>> Même chose que quand on monte sur une chaise et qu'on a le vertige, alors cela s'appelle de la "chaisephobie".

>>> Commencez alors avec une chaise en papier, peut-être que cela marcherait.

 

Arachnophobie : Peur des araignées.

>>> Je l'ai toujours dit. Elles s'insinuent là où elles ne devraient pas, avec les acariens. C'est leur plus grave défaut. Elles ont aussi un délit de sale gueule impardonnable.

Penser à avaler une araignée en dormant.

Arêtophobie : Peur d’avaler une arête en mangeant du poisson.

>>> Qu'est-ce que vous en dite, Dr Pécheur au sujet, des arrêtes converties en sucre ?

 

Babisittophobie : Vous êtes en train de garder des bébés et vous êtes seul(e).

>>> Eh bien, pensez à un maniaque qui vient les dépecer en lambeaux et qui attend silencieusement dans l’escalier que vous ayez terminé votre magazine. Il ne vous sautera pas dessus pour vous éventrer et écrivez Satan sur les murs avec vos boyaux giclant. Et criez  "Sit down and shut up".

 

Bécophobie : Peur des baisés de la tante au Jour de l’An.

>>> Burk. J'espère qu'elle s'est rasée et qu'elle n'a pas la rasoirophobie.

 

Blogophobie : Ne plus accepter de trouver des informations sur la toile.

Surtout quand elles n'ont d'autre but de se montrer « tout nu tout bronzé ». et qu'il y a trop d'huile.

 

Blondophobie : Peur que votre blonde vous pogne en train d’écouter la vidéo « Smack my Bitch Up » au ralenti. 

>>> Pensez que les brunes ne comptent pas pour des prunes.

Même si "Les hommes préfèrent les blondes", comme dit la pub au cinoche.

Mais, faut dire que ces blondes-là, c'est pas de la petite bière.

 

Brontophobe : Peur du tonnerre

>>> Remède: on ne bronche pas, on ne bouge pas et on regarde sous son lit avec des chaussures en caoutchouc.

 

Calembourophobie : Peur que le jeu de mots ne pogne pas.

>>> Exemple : on avait pensé intituler ce dictionnaire « Phobie or not phobie? », mais on avait trop peur que ça soit trop plat. Allors on use de calembours.

 

Caloriphobie : Peur de passer tout près d’un calorifère.

Très répandue dans la famille de Gumby et Micheal Jackson.

>>> Moins on chauffe, moins on en est troublé et plus on écolo.

 

Claustrophobie : Peur des espaces clos.

>>>C'est vrai si votre petit frère a peur que vous l’enfermiez dans le four, il souffre de claustrophobie. Et si on va dans une maison close, c'est quoi ? Un four, aussi ?

 

Comatophobie : Peur de tomber dans le coma pendant que son bain coule.

>>> SVP, prière de fermer l'eau, avant de tomber dans le coma. Ça coûte cher, l'eau, aujourd'hui.

 

Créditophobie : Peur que la serveuse du restaurant revienne avec votre carte de crédit qui ne passe pas et vous l’apprenne tout haut devant tout le monde.

>>> Moins on a de cartes, plus loin, on va. Cela doit être écrit au dos des cartes en très petit.

 

Cynophobe : Peur des chiens

>>> Pas de chien au cinoche, alors ?

Mais, j'ai dû faire une erreur de compréhension quelque part...

 

Décrochaphobie : Peur de répondre au téléphone.

>>> Se guérit en devenant sourd ou en cassant son GSM.

 

Échardophobie : Peur de se rentrer une écharde dans la langue parce qu’un chumming nous donne une claque dans le dos au moment où on se nettoie les dents avec un cure-dents.

>>> Attention : Faire cela dans l'ordre, sinon c'est de la "languophobie"

 

Enfernophobie : Peur de gagner un des billets pour un match.

>>> Quand l'enfer est pavé de bonnes intentions, on peut s'attendre à tout.

 

Epophobie : Peur du contrôle négatif.

>>> Il faut être positif dans la vie. Mieux vaut carburer à l'Eau, au Pastis et aux petites Olives.

 

Érectophobie : À la plage ou à la piscine, peur que les gens remarquent une inopportune érection dans son maillot de bain.

>>> Remède : porter un slip en métal inoxydable.

 

Ereutophobe : Peur de rougir en public et en privé

>>> L'étape suivante, c'est la bluephobie?

 

Fragumophobie : Peur saisonnière de trouver un cadavre dans un champ de fraises.

>>> On s'en fout. On prend des vacances quand c'est sa saison et on passe l'équateur.

 

Gelaphobie : Peur de s’étouffer en mangeant du Jell-O.

>>> Passez. C'est une pub, hors dictionnaire.

 

Garderobaphobie : Peur de trouver un loup-garou dans sa garde-robe.

Pas de loups-garous qui se cachant sous les lits. Dans les garde-robes, ce sont seulement les scorpions, les boas constrictors et les tarentules.

>>> Remède : Sortir à poil comme le loup-garou et laisser la garde-robe à Madame. Erreur: C'est de Arachnophobie

 

Grivoisophobie : Peur que son père raconte une histoire de cul à un moment inopportun avec des gens inappropriés.

>>> Cela se corse avec une voix qui passe du "rouge" en "rougophobe" pour finir en rougeole.

 

Guillotophobie : Peur d’être attrapé par d'anciens révolutionnaires français de passer à la guillotine sur la grande place.

>>> Aux USA, cela est devenu par analogie "électrophobie".

 

Haltérophobie : Peur que le plancher défonce quand on lève des haltères de plus de 500 kilos à bout de bras.

>>> On n'est pas aux JO. Commencez à 10 grammes à bout de bras.

 

Hématophobe : Peur du sang

>>> Ce sont des hématocrites, je vous dis.

 

Hippophobie : Peur de croiser un policier à cheval dans la rue.

>>> S'il paye un pot, mais qu'il ne reste pas trop près, ça change tout. Attention tout de même : allergique s'abstenir, au poil s'entend pet pas au pot.

 

Hydrophobie : Peur de l’eau.

Traitement en 5 étapes. Montrer au patient de la liqueur en fontaine (il y a beaucoup d’eau là-dedans). Montrer un documentaire de Cousteau. Faire coucher sur un lit d’eau avec des oreillers de sauvetage. Faire plonger son doigt dans un verre d’eau d’une hauteur de 10 mètres. Finalement, le lancer dans les chutes Niagara dans un tonneau rempli d’eau. 

>>> Question : Est-ce de l'eau ferrugineuse du type Bourvil ? Pour le reste, c'est le nettoyage à sec qui est à préconiser.

 

Kphobie : Peur d’avoir la lettre « K » en jouant au scrabble même si elle compte triple.

>>> Remède : Arracher les quelques pages à la lettre "K" du dico et enlever les "K" du sac ni vu ni connu. Ce sera vite fait.

 

Lacetoroulaphobie : Peur que son lacet craque dans l'escalier roulant et vous entraîne comme victime dans une mort atroce.

>>> Remède : Se chausser avec des mocassins ou prendre ascenseur

 

Lingeophobie : Peur de rester pris dans son linge. C’est pourquoi, n’importe où et à tout moment, les lingeophobes s’assurent que leurs vêtements ne sont pas coincés.

>>> Remède : Avoir une lingère pour gérer tout cela.

 

Linguiophobie : Peur soudaine de ne plus comprendre un seul mot de français.

Comme si tout devenait pour vous en allemand, en anglais ou néerlandais par exemple.

>>> En Chinois, cela s'appelle de la chinoiserie.

 

Lougarophobie : À la pleine lune, peur de se transformer ou qu’un proche se transforme en loup-garou.

>>> Remède: Rester à la maison tous les 27 jours, le jour de la pleine lune.

 

Marionnettophobie : Peur de rester la main pognée dans une marionnette comme une poupée de cire, poupée de son.

 

Minaphobie : Peur de marcher sur une mine oubliée dans un parterre.

>>> On a, en effet, mauvaise mine après.

 

Murophobie :  Peur de rentrer dans la police.

>>> Quand il y a un mur devant soi, vaut mieux rouler à petite vitesse. Flash à l'appui de cette pensée.

 

Musophobe : Peur des souris et des mulots

>>> Alors, ne viens pas auprès de ma muse.

 

Onglaphobie : Peur d’ouvrir la porte de la toilette des hommes (des femmes) dans un centre d’achats et que quelqu’un d’autre arrive en même temps pour entrer et, en l’ouvrant, la poignée de la porte nous accroche et nous retourne un ongle et ça fait très mal !

>>> Synonyme : Ouillephobie.

 

Ovniphobie : Peur des OVNI

>>> Remède: oser voler non identifié

 

Papiophobie : À la salle de bain, peur de s’apercevoir qu’il ne reste plus de papier seulement une fois l’ouvrage terminé.

>>> Il faut un bien être pour avoir une toilette dans la salle de bain.

 

Paranocopronasophobie : Lorsqu’on se trouve en compagnie d’autres personnes, peur d’avoir une petite crotte qui pend au bord d’une narine.

>>> Bof. L'avoir-là, c'est déjà mieux que de l'avoir ailleurs.

 

Phobiophobie : Peur d’avoir peur.

>>> Arrive très souvent chez le serpent qui se mord la queue.

 

Phobiophobiophobie : Peur d’avoir peur d’avoir peur. Nécessite une psychothérapie.

>>> Extrapolation de la "phobiophobie".

Cette fois, c'est le serpent du Loch Ness qui en est victime. Heureusement, on ne le voit jamais.

 

Pissophobie : Peur de devoir subir une initiation de l’armée.

>>> Question de pays. A Bruxelles, personne ne souffre de cette maladie. On a Mannkene Pis

 

Poêlophobie : Peur d’avoir oublié de fermer un rond de poêle avant de partir.

>>> Vaut mieux appeler les pompiers avant. Conseil d'ami.

 

Pontophobie : Peur de passer sur un pont.

>>> Pont de la Rivière Kwai ou du pont d'Avignon?

Faut savoir avant de donner la posologie.

 

Ragoudboulaphobie : Peur irraisonnée du ragoût de boulettes.

>>> En d'autres mots, peur d'être maboule, quoi.

 

Réactophobie : Peur que son visage ne fuite pas avec le sentiment que l’on désire projeter.

>>> Cela produit-il de l'énergie ? Fait-on dans le durable ?

 

Réincarnophobie Peur de se déshabiller devant son chat.

>> Remède : Pas se vêtir de fourrure de chat ou l'étouffer gentiment.

 

Sarkophobie Peur de Sarkozy

>>> Phobie qui ne se retrouve pas dans l'origine du monde mais qui a gonflé de 47% à 70% dans un peuple européen.

 

Satellitophobie : Peur de se faire frapper par des débris de satellite.

À distinguer de la Satellipophobie qui est la peur que l’émission les Satellipopettes revienne à l’écran.

>>> Synonymes: météorophobie, lunophobie, voielactéophobie, trounoirophobie

 

Scorpionaphobie : Peur de se retrouver coincé dans une cabine téléphonique avec le groupe Scorpion en pleine répétition.

>>> Ascendants du groupe des Scorpion s'abstenir, en effet. Descendants, aussi, certainement.

 

Somnolaphobie : Peur de mourir pendant son sommeil.

Phobie pas reposante !

>>> Remède : Laisser la lumière allumée dans la chambre.

 

Sourissophobie : Peur des souris. Répandue chez toutes les femmes et l’homme-éléphant.

>>> On appelle ça "Souricière", chez les femmes.

 

Texophobie : Peur que son interlocuteur téléphonique bégaye .

>>> En image c'est Texaphobie avec l'interlocuteur

 

Thalasophobe : Peur de la mer.

>>> Remède: Passer ses vacances à la montagne ou près d'un tout petit lac ou une piscine protégée par un maître-nageur.

 

Théophobie : Peur de Dieu ou de Théo.

>>> Lipton sera pas content avec cette phobie. Surtout quand la pub est non payée.

 

Travaillophobie : Peur de travailler.

Peur très répandue dans les populations, frappant principalement les étudiants du secondaire, les fonctionnaires et les gars de la voirie.

Fait à noter, la travaillophobie frappe surtout le vendredi.

>>> Remède: Penser à travailler plus. Cela endort tout de suite.

Triskaidekaphobie: Peur du chiffre 13.

13 à table, Ne pas vouloir manger 13 beignes avant de se coucher ou refuser de dormir dans tiroir de la morgue municipale un vendredi 13.

>>> Pas de 13ème étage, non plus. Mais c'est une mladie américaine.

 

Urinaphobie Peur de faire pipi dans ses culottes quand on a peur.

La victime de cette phobie se trouve dans un cercle vicieux sans fin : cette peur engendre la peur, si bien qu’on a tout le temps envie de faire pipi.

>>> Faut pas venir à Bruxelles.même si ça donne des envies de copier Manneken Pis.

 

Zippaphobie: Peur de se pogner le ziz dans sa fermeture éclair.

Peur très répandue chez les Juifs.

>>> Remède: Passer de zut en zip. "Tout tout tout, je vous direz tout sur le zizip, zip". S'exercer sans énervement, évidemment.

Zoophobie: Peur des animaux

>>> Remède: Une cure dans le miroir pour remède

ZZZZZZphobie: Ben peur que j’dors debout tiens...….

>>> Remède: Faire de petites sommes doucement. Avant de faire le grand.

 

Un dictionnaire comme un autre?

Un véritable dictionnaire pour les psys.

 

L'enfoiré,

 

Citations:

• « Si toutes les choses que vous n'avez jamais vues n'existaient pas, le monde serait bien petit. », Brigitte Aubert

• « Si je savais pourquoi je suis si angoissé, je ne serais pas si angoissé. », Mignon McLaughlin

• « C'est de ta peur que j'ai peur », William Shakespeare

 10/7/2023 :