Réflexions du Miroir

- D'abord, je remercie l'enfoiré de m'avoir aiguillé sur ce qu'on disait de moi. Tout cela pour dire, à quel point je dois être partout pour satisfaire les enfants. A lire la suite de ce que ce Wikipedia écrivait au sujet de la Belgique, j'ai avalé ma barbe, à chaque partie du texte. Dans ce petit pays, en plus, je dois faire attention de bien répartir les jouets en fonction de la langue du bambin, dit Saint Nicolas. 
- Saint Nicolas est appelé Sinterklaas chez les néerlandophones qui débarque, comme aux Pays-Bas, sur un cheval blanc d'un bateau venu d'Espagne. 

- En Belgique, là où on parle le néerlandais, une ville porte mon nom. Quant à mon cheval blanc qui serait venu d'Espagne, là, l'auteur de ces lignes doit avoir un problème d'orientation ou de vue. C'est en carrosse avec des chevaux blancs ou noirs, mais c'est le Père Fouettard que est peut-être roussi au soleil d'Espagne. Cette fois, comme vous pouvez le voir sur la photo souvenir ci-jointe, j'avais mission d'apporter un nouveau bourgmestre à Anvers dans ma hotte. Oui, vous avez bien lu. On m'avait dit qu'il avait diablement été raboté. Là, on prend les enfants du bon dieu pour des canards sauvages. Le 21 novembre, je suis allé à Bruxelles. Pas en bateau, mais en péniche et sur le canal. Pour un épisode de la croisière s'amuse, faudra repasser. Personne ne sait que j'ai vite le mal de mer? En avion, peut-être, et encore. J'ai mal au coeur en l'air. En plus, cette fois, le vol Ryanair en provenance de chez moi, m'a obligé à me serrer les coudes sur mon siège pendant des heures à ne plus savoir respirer. Une croisière sur rail avec l'Orient Express, oui, cela me botterait bien mieux. Vu mon âge, je n'aime plus trop les voyages même une fois par an. J'aimerais prendre ma retraite et laisser la place à plus jeune que moi. J'ai les qualifications requises pour pouvoir bénéficier d'une pension, suite à une carrière complète. 
- Chez les francophones, tu te déplace avec un âne magique mais également, on te trouve quelques fois en compagnie de Père Fouettard et de son âne.". 
- Là, j'aimerais bien qu'il soit "magique", ce vieux bourricot. Souvent, il me joue le scénario de l'âne de Buridan entre la carotte croquante ou rappée, avec une menace de ne plus avancer. J'avoue, je suis parfois fâché avec le Père Fouettard, mais qu'est-ce que je ferais sans lui. Il est toujours aux aguets pour éviter les conneries de cette bourrique. Je suis chargé de chercher des sponsors pour mon opération "enfants sages". Je dois chercher des représentants de ma modeste personne pour répartir le travail de management. Quelle ne fut pas ma surprise quand j'ai entendu que les comédiens avaient subi une diminution de leurs subsides. Mes représentants sont devenues plus rares avec des budgets plus limités. 
- Dans les deux cas, tu viens la nuit du 5 au 6 décembre pour déposer cadeaux et friandises, notamment des figurines en chocolat, des nicnacs ou des spéculoos à l'effigie du saint, dans les souliers des enfants sages. Il est de tradition de laisser un bol d'eau (ou de lait) et une carotte devant la cheminée de la cuisine ou du salon pour l'âne et un verre d'alcool pour toi, Saint-Nicolas. 
- Je pique aussi les spéculoos à mon effigie. Ringard et chiche, ce  Wikipédia. 

Pour être plus complet, plus circonspect, dirais-je, je devrais agrandir ma besace. Les PC, les Playstations sont devenues tellement lourds et encombrants pour passer dans les cheminées même si les iPod, les iPad, et ses copains sont plus légers pour mon dos plein d'arthrite. Quand je pense aux papas, je me dis qu'ils sont peut-être responsables du choix de leurs rejetons. Faut pas les oublier, ces papas-là. Ils ont leur mot à dire et les temps sont durs pour eux. L'année passée, encore, c'était la bérézina, mais je croyais qu'on aurait trouvé des solutions à ces crises de m.... 
- Le lendemain matin, on te retrouvera le verre ou le bol vide et la carotte mangée. Cette pièce sera également fermée à double tour devant les enfants comme preuve que tu rentres bien par la cheminée. 
- Là, ils pensent que cette pièce ne passe pas au travers des appartements des villes, devenus tellement étroits et avec des prix au mètre carré tellement élevés que fermer une pièce ce serait condamner tout l'appartement. 
- Tu passes, début décembre, dans les écoles ou dans les centres publics pour demander aux enfants quels cadeaux ils désirent, voir s'ils ont été sages pendant l'année et pour leur donner des friandises.

- Début décembre? Vrai et faux. Il y a bien longtemps, il y avait une opération qui faisait cela. J'ai la mémoire qui flanche. C'était une époque pendant laquelle on préparait longtemps ma visite où, avec un numéro de téléphone en six chiffres qui commençait par "48", quelque chose. Je lancerais bien l'idée d'un Nicolas, au lieu de me trimbaler à faire de la promos des magasins depuis début novembre. 
- Les enfants sont souvent invités à rédiger une lettre qu'ils t'adressent au "Grand Saint",  service de la Poste belge, rue du Paradis n°1, 0612 CIEL7).". 
- Une lettre ? Je reçois aussi plus d'emails en style SMS, parfois, aussi, des messages sur mon mur de Facebook ou même des Twits. Je me demande si ceux qui m'écrivent croient toujours en moi ou s'ils sont simplement intéressés par les cadeaux. 
- Pour les écoliers, plusieurs semaines avant ton arrivée, ils se doivent de déposer une paire de chaussures chaque soir devant la porte de leur chambre. Ceux qui ont été sages découvrent chaque matin une friandise typique différente chaque jour : massepain, chocolat, clémentine...". 
- Là, il me prennent pour le Père Noël. Faudra que je le leur dise au sujet de mon collègue. Une vieille paire qui traîne dans une boîte ? Quant au massepain, au chocolat, aux clémentines, cela me botte tout autant, et parfois, je prends ma part, sans rien dire. 
- En Belgique, tu es également une tradition estudiantine qui veut que l'on dépose une assiette ou une paire de chaussures la veille devant sa porte et que chaque cokoteur, comme colocataire de chambre d'étudiants, y dépose discrètement des friandises. 
- Voilà, que je comprends enfin d'où elles viennent ces friandises. Ce sont les étudiants qui les fournissent pour les distribuer. Mais qui paye le cot de l'étudiant ? La réponse n'est-elle pas dans la question ? 
- À Liège, à Mons, à Bruxelles et à Namur, il existe aussi cette Saint-Nicolas des étudiants : un cortège défile dans la ville avec des chars et les étudiants collectent des piécettes auprès des passants pour s'offrir des bières lors de la guindaille qui clôture la journée. 
- Là, on me confond avec la Saint-Verhaegen. Ce Saint-là n'a rien à voir avec moi. Aussi en crise ? On ne me l'a pas dit. Des magasins  bondés de jouets, on n'en parle pas d'où je viens ? Je viens de Myre, donc de Turquie. Si on veut je peux apporter des loukoums, des baklavas et du thé à la pomme. 
- Né vers 270 à Patara en Lycie. Évêque de Myre, il mourut un 6 décembre mais les historiens ne se mettent pas d’accord sur l’année de sa mort. Jeté en prison sous le règne de l’empereur Dioclétien, il a participé au concile de Nicée (325). Il est le saint patron de la Grèce, de la Russie mais aussi des écoliers, des bouchers, des épiciers et des bateliers. On lui attribue son plus populaire miracle dans la légende des 3 enfants tués, découpés en petits morceaux et mis au saloir par un boucher... avant d’être rendus à la vie par Saint Nicolas, 7 ans plus tard. Une très belle histoire souvent illustrée naïvement dans les livres d’images anciens mais une histoire qu’on n’oserait plus raconter, aujourd’hui, dans le contexte meurtrier qu’a connu la Belgique ces dernières années. Selon une autre légende, il sauva également 3 officiers romains condamnés par l’empereur. En fournissant une dot à 3 jeunes filles nobles de Patara, il empêcha leur père de les vendre comme esclaves. Devenu ainsi le protecteur de la vertu des jeunes filles... encore que, dans certaines de nos régions, elles auraient plutôt tendance à honorer Sainte Catherine", dis-je furieux. J'ai continué mes recherches et suis tombé sur d'autres légendes que je lui servi sur un plateau. 
- Tu commences à me fendre la poire en quatre avec les pépins. Je suis Nicolas de Myre. Voilà mon histoire et mes légendes. Point. J'en ai marre qu'on me désigne comme le plombier, le sauveur à tout faire comme un saint de tout et de rien, qui ferait croire que je fais revenir les enfants et les grands à la vie. 

- Debout très jeune, je n'étais pas un saint, ni un enfant de chœur. Quant à te désigner comme patron des écoliers, c'est vraiment surfait, pour moi qui ne savait même pas lire. Le boucher, c'était cet ignare de Fouettard qu'il fallait remettre sur le bon chemin. Certains m'ont vu, récemment, comme on le raconte ici, habillé de mon costume en train de faire la fête, alors que j'avais voulu disparaître ce jour-là. Jean-Pierre Verheggen me qualifiait de "Barbon lubrique déguisé en grand-père tranquille pour mieux donner le change aux jeunes mères de famille qui confient, naïvement, leur progéniture à mes genoux calleux et qui aime se faire photographier dans cette position avantageuse avec des milliers d'enfants que l'on s'étonne de retrouver, une semaine après, la frimousse et le petit popotin potelé sur Internet, ligne rose ! Nul n'ignore ce Membre du Conseil d'Administration de plusieurs grands magasins de grande distribution en grandes surfaces et d'ateliers de fabrication de jouets à la chaîne en sadomasochiste archiconnu, ouvertement autoproclamé sur tous les toits et accompagné d'un petit noir porteur d'un fouet panpan cucul sur pépète ou précédé d'un mignon savoyard qui lui ramone la cheminée par où il coulisse le grand soir en toute impunité. 
- Il a parfaitement raison dans la plupart des points. La concurrence est très forte chez les Saints-Nicolas et il m'a fallu aussi me redonner une aura particulière auprès des enfants de moins de 6 ans. En tant que Saint-Nicolas, pour les plus grands, je suis parfois un pourri comme le Père Noël, comme le montre cette vidéo. 

Mon successeur de Papa Noël, lui, s'est déjà installé sur les chapeaux de roue de son traîneau, comme un faux jeton avec le capuchon sur les oreilles, à grignoter mes arrières. Il me pompe l'air. Il me vole la pareille, cette ordure, alors que ma fête est aussi importante que la sienne. 
- Voilà que sur la Grand-Place de Bruxelles, ton collègue a reçu un arbre de Noël tout à fait spécial. Un arbre ultra-moderne, tout électrique qui clignote avec le son de la musique. 
- Oui, je sais, ce sapin a généré la polémique parmi la population traditionnelle. Un certain Bert, comme rapporteur de l'affaire s'est transformé en chanteur avec son café serré en main et les écoutilles sur les oreilles. La tradition qui se perdrait ?. 
- Là, c'était trop fort pour moi. Je me trouvais entre Saint-Verhaegen et le Père Noël. Entre le premier, la Saint-V, qui recevait des sous avec les collectes des "students" mais qui avait reçu une surveillance toute particulièrement et le second, un arbre et moi, rien, sinon, ce Père Fouettard, tout noir. 

- Et si on m'installait un palmier avec des guirlandes sur la Grande-Place, pour l'année prochaine, cela me permettrait de retrouver ma lointaine Turquie. On venait de m'en envoyer une image composite. Je vais créer un syndicat des Saints de la "bonne cause" et ainsi revendiquer mes droits de Saint. Pas un Saint-confitures, mais comme Saint pour petits et grands, pour demandeurs d'emplois qui ne trouvent plus assez de travail pour assurer et soutenir le poids de ces jouets. 

- Les sponsors se font de plus en plus rares. Ils font la gueule. Le port du facteur, on ne l'a jamais payé. Oui, la poste m'a évité. Je me payais la version spéciale de "Saint Géoroute". Je ne t'ai pas dit je suis un facteur et j'en ai marre de me balader avec des colis. 
- J'en ai marre aussi de me laisser berner par ceux qui me sucent de toutes parts sans que je puisse me rebeller, de ces grands qui me donnent les boules dans la gorge qui, elles, ne sont pas à accrocher à un arbre. C'est la dernière fois que j'ai fait ce travail, si on ne m'écoute pas. Ils espèrent que je ramène quoi l'année prochaine ? 
- Un éléphant, un dromadaire, la lune en plein jour, c'est ça que tu vas rapporter ? Cette fois, j'ai même pensé partir en grève pour voir qui aurait eu le courage et l'audace de me remplacer. L'année passée, déjà, j'avais exprimé mon mal-être. Personne n'y avait prêté attention. Cette année, on me dit passéiste et raciste. Je vous dit, "trop is te veel", comme on dit en Belgique. 

Je suis allé visiter les enfants malades et tout a changé dans mon esprit. J'ai fondu et, du coup, je reviendrai l'année prochaine. Et dire qu'en France, ils sont obligé d'attendre mon successeur pour trouver ce bonjour avec du bonheur en prime. Faudra que je leur dise. Je sens que vous voulez des preuves de tout cela. J'ai quelques photos souvenirs de ton passage.. 
- Pour me reposer de cette folle nuit, je regarderai la télé, demain soir, il parait qu'on va tout m'expliquer en tant que Saint Gourmand. Et cela me plait. Merci, Saint Nicolas de m'avoir prévenu,

Salut à toi,  

L'enfoiré,

Bonjour à tous,

  Je vous informe que je suspends temporairement la publication des prochains articles pour raison de santé de mon épouse. 
Dès que la situation se sera rétablie, je reviendrai.

A bientôt,

L'enfoiré,

Citations:

• « A petit saint, petite offrande. » et « A chaque saint sa chandelle. », Proverbes français
• « Le saint de la maison ne fait de miracles. », Proverbe brésilien 
• « A-t-on déjà calculé l'emprunte écologique de ce Saint-Nicolas », Thomas Gunzig